C'est le jour ou je devais entrer dans la chambre de ma mère et lui dire "Joyeuse fête !", mais je suis plutôt entrer dans sa chambre après avoir entendu ses sanglots, et c'était plutôt "Maman, pourquoi tu pleures le jour de la fête des mères?" Et puis comme d'habitude, je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer aussi. Je ressens ce dont elle manque, ça me fait mal. Ma plus grande envie est qu'elle trouve ce qu'elle veut. Ce qu'elle veut sera ce que je veux. Et merde je pleure encore plus. Je m'en veux d'être comme je suis avec elle, mais je ne peux pas faire autrement, j'essaye. J'espère tellement que je ne serais pas comme ça, que je supporterais de vivre seule, d'être seule sentimentalement j'entends. Parce qu'elle ne peut pas. Et je ne sais vraiment pas pourquoi elle ne peut pas supporter ça. Elle n'a jamais pu. Sauf qu'avant tout était plus simple. Je lui dis qu'elle n'est pas seule, je lui répète toujours. Elle n'est pas comme ma grand mère, c'est sûr. Elle qui est ravie d'avoir quitté avant qu'il ne soit trop tard mon grand père alcoolique, qui est ravie de vivre seule et de faire sa vie. Pourquoi ma mère n'a pas ce positivisme là? Peut être que je lui en veux un peu aussi d'être comme ça. Mais elle me ressemble sur un point, elle est très contrastée. Un jour elle rentrera le sourire aux lèvres, avec toutes ces choses à raconter. Ou elle rentrera en râlant.Bon. Il n'y a plus qu'à faire semblant, j'imagine.