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Trouble in paradise.

My fault?

Lundi 31 mai 2010 à 21:34

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Il y a longtemps que quelqu'un ne m'avait pas insupporté. Non, ce qui m'insupporte le plus c'est l'égoïsme. La générosité, pour moi, ce n'est pas donner la moitié de son paquet de cigarette, partager tout ses gâteaux  ou alors c'en est qu'une infime partie. Parce que la générosité n'est pas forcement quelque chose qui se voit. Je veux dire, je sais que je suis généreuse, mais je n'aime pas toujours donner, surtout quand il n'y a aucun retour. C'est déjà individuel, c'est déjà juste penser aux autres. Juste penser à ce que les autres ressentent, ou a ce qu'ils vont ressentir si l'on fait ça ou ça. Il est difficile de dire si quelqu'un est généreux ou non, au premier abord. Pour moi toujours, c'est aussi sacrifier des choses, ou faire des choses pour l'autre sans attendre sa reconnaissance. Sans même lui montrer ce qu'on a fait. Le voir heureux parce qu'on y a participé, mais sans lui évoquer cette participation. A quoi bon le faire? Le but était de faire plaisir ou de se faire plaisir en récoltant de la reconnaissance? C'est à ça que je reconnais la générosité, moi. Peut être que parfois c'est dur de le voir, puisque justement on ne le montre pas forcement. Mais c'est facile de voir quand quelqu'un ne l'est pas. Et je ne supporte pas ce défaut là. Je crois que tous les problèmes que j'ai eu ou peux avoir avec ma sœur sont liés à ça. Je ne supporte pas son égoïsme. Elle même l'admet certaines fois, et elle ne fait rien pour l'arranger. Tout ce truc de la générosité n'attend pas de reconnaissance c'est vrai à un certain point. On a tous besoin d'un peu de reconnaissance, c'est normal. Mais plus que de reconnaissance, on a besoin de retour. Et on n'attends pas un retour indéfiniment. Sauf s'il s'agit de sa famille. Quoiqu'il en soit cette fille je ne comprends pas comment on peut l'aimer, je ne comprends pas comment elles peuvent être amies avec. Ça m'énerve d'avoir l'impression d'être la seule à lui dire ce que je n'aime pas, j'ai besoin d'un soutient. Si dans quelques semaines tout n'était pas fini, je ne le prendrais surement pas aussi facilement. Mais merci ou pas, c'est le cas.

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Chute.

Dimanche 30 mai 2010 à 11:16

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 C'est le jour ou je devais entrer dans la chambre de ma mère et lui dire "Joyeuse fête !", mais je suis plutôt entrer dans sa chambre après avoir entendu ses sanglots, et c'était plutôt  "Maman, pourquoi tu pleures le jour de la fête des mères?" Et puis comme d'habitude, je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer aussi. Je ressens ce dont elle manque, ça me fait mal. Ma plus grande envie est qu'elle trouve ce qu'elle veut. Ce qu'elle veut sera ce que je veux. Et merde je pleure encore plus. Je m'en veux d'être comme je suis avec elle, mais je ne peux pas faire autrement, j'essaye. J'espère tellement que je ne serais pas comme ça, que je supporterais de vivre seule, d'être seule sentimentalement j'entends. Parce qu'elle ne peut pas. Et je ne sais vraiment pas pourquoi elle ne peut pas supporter ça. Elle n'a jamais pu. Sauf qu'avant tout était plus simple. Je lui dis qu'elle n'est pas seule, je lui répète toujours. Elle n'est pas comme ma grand mère, c'est sûr. Elle qui est ravie d'avoir quitté avant qu'il ne soit trop tard mon grand père alcoolique, qui est ravie de vivre seule et de faire sa vie. Pourquoi ma mère n'a pas ce positivisme là? Peut être que je lui en veux un peu aussi d'être comme ça. Mais elle me ressemble sur un point, elle est très contrastée. Un jour elle rentrera le sourire aux lèvres, avec toutes ces choses à raconter. Ou elle rentrera en râlant.Bon. Il n'y a plus qu'à faire semblant, j'imagine.

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Capitale.

Lundi 24 mai 2010 à 22:46

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Paris, à chaque fois que j'y vais c'est nouveau. Un nouvel aspect, une nouvelle vision. C'est une ville qui m'intrigue. Debout dans le rer, je pensais Comment peut-on vivre à Paris? Dans le rer il y a de toutes les langues, de toutes les cultures. Tous paraissent ancrés dans leurs monde, ils ne prennent pas la peine de regarder les autres, ils ont souvent cet air lassé. Mais moi je les regarde, j'imagine leurs vies. Au fur et à mesure de mes visites à Paris, je prends leur habitude, et je me fous des autres. La ville, je l'aime. J'aime vraiment le style de vie. Comme si tout s'assumait à Paris, tout se montre, rien n'a besoin d'être caché. Les gens sont complétements différents, sont souvent exubérants, ou chic, ou fou. Si c'est un peu caricatural, alors il reste les gens plus discrets, que je remarque moins. Par exemple, beaucoup de gay, de style gay,ou encore de couples gays qui se tiennent la main. Ça me fait tellement plaisir de voir ça, j'ai l'impression qu'on avance. Il faut juste assumer. Et j'ai vraiment cette impression qu'assumer à Paris c'est simple. Le fait que tous soient comme cela nous entraine à le devenir. J'aime, donc. Mais je me demanderais toujours Comment peut-on vivre à Paris. Parce que je n'en ferais sûrement pas mon quotidien.

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Au milieu.

Dimanche 16 mai 2010 à 22:00

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Je me dis que c'est fatiguant cette hypocrisie. Et c'est peut être ça aussi qui fait que c'est diffèrent, je n'aime pas vraiment entendre ou critiquer indirectement, quel est le but? Se prétendre  "sœurs", amies ou n'importe quoi. C'est juste ridicule. Est-ce qu'on peut vraiment dire qu'on est amis avec quelqu'un et le critiquer devant les autres? "La fraternité, c'est plus que de l'indulgence : c'est ressentir l'atteinte à la dignité de l'autre comme la mienne". Pour moi c'est exactement ça. On ne devrait pas vouloir du mal à l'autre, sinon il y a un problème. Et jamais je me prétendrais amie avec quelqu'un si je ne le ressens pas comme tel. Je veux dire, de toute évidence je ne peux pas faire semblant, je ne sais pas faire. Si je suis amie avec quelqu'un, c'est que je le suis vraiment. Mais tout ça c'est juste moi. Je vois bien que tout n'est pas comme ça, les gens se sentent obliger de faire semblant, je ne sais pas. Je les entends, je les écoute, mais les entendre parler de quelqu'un, ça me fait mal. Ça me fait mal pour cette personne, et c'est ce qu'ils devraient ressentir aussi, non? J'imagine que parfois être ou rester amie est juste de la politesse, ou c'est juste plus simple. et quelques années auparavant j'aurais du casser des liens plus doucement, mais si je ne le veux plus, je ne le veux plus. Même à moi, mes sentiments me font peur. C'est comme ça, ça a été comme ça avec mes relations, plus ou moins courtes pour ça aussi. Je sais que je peux être complétement dépendante, attirée ou quoique ce soit, et ressentir proprement l'inverse une semaine après. Et ça peut sembler injuste, mais j'arrête tout. Je ne contrôle pas ça, mais si je peux avoir une qualité, je suis sincère.

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I feel like

Mercredi 12 mai 2010 à 20:14

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TAKE A DEEP BREATH.

Je déteste attendre.

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L'élixir

Dimanche 9 mai 2010 à 22:39

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Il est parfois dur de comprendre certaines personnes. Je ne sais même pas quoi dire, rien dire? Pourquoi est-ce que pas de nouvelles, et d'un coup un élan d'amour. Mais je ne suis pas d'humeur à me vexer donc je vais faire comme si tout allait bien. Tout va bien.

Absorbé, d’humeur fantomatique
  à mi-chemin, d’une balade en l’air
une nuit, comme les autres
sous une pleine
lune, une lumière
Une âme sensible, solaire et solitaire
apparait, comme l’éclair

Et soudain j’me dissous
soudain j’imagine
une vie sans spleen
est-ce vraiment un crime
un bonheur irréel
un mélange idéal
infiniment subtil
m’envahit et m’enflamme

M- L'élixir ♥

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-M-

Vendredi 7 mai 2010 à 21:00

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 Le concert de M hier soir. C'était juste quelques heures de perfection, un coup de foudre de mille à un. Comme si ça ne se finissait jamais, on croyait à la fin et c'était reparti pour de la musique encore et encore, et le sentiment que jamais cet instant ne se terminerait était magnifique. Lui était magnifique, sa voix, la mise en scène, ses danses. Tout les gens qui chantent, et voir à quel point il est véritablement touché. Peut-être que par moments on a eu chaud, mal quelque part, et finalement ces petites choses s'effacent si vite, tout devient si petit face à ça. C'est juste beau. J'ai toujours aimé M, depuis mes quatre ans ses chansons sont entrées dans ma vie, et Nostalgic du cool est l'une des deux chansons qui représentent mon enfance aujourd'hui. Mais en sortant de cette soirée, tout s'est multiplié, on ne pourrait pas l'aimer moins ou autant mais simplement aimer plus encore. La chanson que j'ai vraiment découverte hier soir est "Elixir", une merveille. Ça me manque déjà, je voudrais écouter ces morceaux plus encore, les écouter avec quelques milliers de personnes juste pour la magie, et lui en face.

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Brouillard

Mercredi 5 mai 2010 à 20:35

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Le genre de journée ou tu as des plans établis, tout va bien, mais rien n'est pareil. Pléa devait finalement venir, juste pour "me" voir, comme dirait certain ce n'est pas qu'amical, moi je pense que si. Enfin bon moi je pense toujours que si. Bref il fait une heure de route, l'autre a oublié ses papiers, donc de retour. Finalement il m'envoie des messages, et finalement je me dis qu'on se connait pas tellement encore, mais j'ai l'impression que si. Donc il reviendra peut être la semaine prochaine. Julien ne se rappelle pas de tout, étrange comme on voit les choses différemment dans une soirée, quoique je ne me rappelle plus de comment j'étais parti, donc c'était peut-être vrai. Il veut venir à Lyon aussi, d'ailleurs. Du coup je vois Mathieu., mais j'ai quand même réussi à m'engueuler avec quelqu'un que j'ai pas vu depuis un an, mais de toute façon j'en avais déjà marre. Du coup je lui ai dis, je déteste qu'on m'envoie des messages trop souvent, je déteste qu'on me demande si j'ai pensé à lui ou pas. Comme si c'était une question à laquelle on est censé répondre non, et pourtant non.Est-ce que tout le monde est chiant ou c'est moi? A l'exception de Pléa. Donc voilà, je n'ai plus qu'a travailler maintenant que j'ai le temps.

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Wtf

Lundi 3 mai 2010 à 23:38

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Alors quoi, elle me réponds pas, je n'attends même pas une nouvelle et elle met des photos de nous, pourquoi je la comprend pas ? Peut-être que c'est devenu trop dur de se comprendre, on sait bien que la distance ne marche jamais. Tout se dégrade de toute façon, pendant plus de deux ans ça marchait presque parfaitement, on devait se parler tout les jours même si c'était pour un bonne journée, bon appétit ou un tu me manques. Je suis compliquée et elle est plus que compliquée. Juste peur du jour ou ce sera complétement fini, quoiqu'il arrive peut être. Donc, première chose, se concentrer sur les bonnes choses. Jeudi soir, le concert avec ma sœur et demain soir, mon frère. J'aurais tellement aimé qu'il soit la pour ce qu'il m'offre, mais je sais que ce sera parfait. J'ai envie de parler à Matthias, Marie m'a proposé d'aller à Dijon un week end, je pense que ce serait pas mal. 

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